女主为水木灵根的小说

司寇综敏7440万字728人读过连载

《女主为水木灵根的小说》这个工作抛开，有候我对接要干些什就犹疑不，而这一无所事事间歇时期把我毁了因为没有物占据我精力，我思想就一劲儿在我己身上打。我已经有任何足使我的想力有所寄的打算，至不可能有什么打，因为我时正是处万事如意境地，我经无可企，而我的灵却仍是片空虚。其因为我不出有什更好的境，这种境也就特别人痛苦。已经把我缠绵的情都集中在个称心如的人的身了，而她以同样的意爱我。和她一起活着，无无束，甚可说是随所欲。然，不论我不在她身，我的心总有一种痛时刻不开我。我有她，却感到她还是我的；要想到我于她并不是一切，便觉得她于我也几等于零这些凄凉而扣心弦的遗想，我怀着遗憾之进行反省，而种遗憾却又不若干甘美的滋。我觉得命运乎欠了我一点么东西。既然我生而具有许卓绝的才能，又让这些才能终无所施展，又何苦来呢？对我的内在价有所意识，它面使我感到受不公正的贬低一面又在一定度上抵消了这感觉，并使我然泪下，而我平就是喜欢让泪尽情倾泄的我从来没有把这两封信发表来，甚至也没有拿给别人看，因为我不爱大张旗鼓地宣这种小小的胜利，但是原信还在我的函札集里（甲札，二O及二一号）。在这以后，伏尔泰就把他答应我的那个复发表出来了，但是他并没把它寄给我。那个答复不是的，就是《老实人》那篇小。我不能谈这篇小说，因为没有读过我有朋友，男都有。我以最洁的友情、最美的敬意爱着们，我企望着们最真实的回，我甚至根本不曾想到要对们的诚意稍加疑。然而这种情，对我来说却是苦恼的滋多，甜蜜的滋少，因为他们执地、甚至故地要拂逆我的切爱好，拂逆的志趣，拂逆的生活方式，至于，只要我示出想做一件跟我个人有关与他们毫不相的事情，他们会立即联合起，迫使我放弃个念头。不论么事，不管我什么想法，他都固执地要控我。而我不但想控制他们的法，连过问都想过问，因此他们这种固执更加不公平了他们的固执成我的一种沉重负担，并且太我苦痛了，以最后我每逢收他们的信，临开时总是预先到一种恐惧，后来读信时这恐惧又总是得充分的证实。觉得他们个个比我年轻，他动不动就给我那些教训，倒他们自己所非需要的，而他竟拿来教训我也未免太把我孩子看待了。常对他们说。我怎么爱你们你们就怎么爱吧；此外，不管我的事，就我不管你们的一样：我所要于你们的，不如此而已。”这两点当中，果说他们曾按我的请求做到一点的话，那少也不是后面一点这种陶醉，不管达到了什么程度却还不至使我忘记我的年龄和处，不至使我自诩还能博得美人的爱，总之，不至使我企图把我自年以来就感到徒然烧毁我的心灵不可能取得结果的烈火再传递给个意中人。我脑子里无此希望，至无此欲念。我知道恋爱的时期经过去了，我充分意识到老风骚可笑，不会让自己成为笑柄。我青春年少时就不怎样自负风流和心十足，临老反而再来这一套吗我可不是那种人。而且，我爱安，还怕闹家庭风波；我太真诚地我的戴莱丝，不愿叫她看到我对人的情感比对她的情感更加热烈感到伤心所有这些分心的事，原本可以治我那些虚幻的爱情，而这也是天赐的一个办法，以预防这情的悲惨后果。然而我的恶星占了上风，我刚能勉强出门，的心、我的脑子、我的脚就又上原路了。我说原路，是就某方面而言：因为我的思想，狂程度稍有所减，这次是回到现世界来了，但是我把现实世界任何一个门类里最可爱的事物选择得太苛刻了，以至这种精事物之虚幻性丝毫不亚于我抛了的那个幻想世界

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更新时间：2021-03-02